Вячеслав Половинко: Я больше не могу хоронить в себе то, что делает меня слабее
Известный казахстанский журналист Вячеслав ПОЛОВИНКО рассказал на своей странице в Facebook о том, как его насиловали в детстве.
"Это будет шокирующий пост - особенно для моих близких. Но, кажется, я больше не смогу молчать.
Когда мне было примерно 12 лет, меня несколько раз изнасиловал один из моих лучших друзей. Я был младше всех в школе, поскольку пошел рано, и из третьего сразу прыгнул в пятый класс, поэтому и физически, и морально друг был сильнее. Конечно, это подавалось как игра, как игра во взросление, как некий новый опыт - в котором, правда, я ощущал посторонние сущности и дыхание за спиной. Это бывало и у друга дома, и даже однажды на улице, где-то на теплотрассе. Мог ли я отказаться? Да нет, пожалуй. В 12 лет такого выбора нет, когда перед тобой человек сильнее тебя - а каждый следующий раз подпитывается страхом о том, что всем станет известно о предыдущих разах.
Со временем наступало настоящее взросление, и это все прекратилось. Я похоронил в себе всё - ведь впереди была новая жизнь со всеми ее прелестями. Молодость, карьера, девушки. И когда изредка какие-то воспоминания всё-таки наседали - я их гнал прочь как мог.
Но со временем воспоминания стали появляться чаще. Чем больше становилось стрессов (смена работы, смена местожительства), тем чаще я ощущал во сне дыхание за спиной ("Подожди, я возьму мамин крем"). И тем больше недоверия к людям во мне росло. Это недоверие иррационально, как я сейчас понимаю: все вокруг хотели добра, а я хотел быть одиночкой, ставил себя выше других. На одной стороне монеты это вело к трудолюбию и даже трудоголизму - я должен быть лучше и сильнее всех; чтобы никто не смог зайти мне за спину, я должен быть далеко впереди. Иногда это приводило к изумительным эффектам работоспособности, но чаще - совершенно выматывало. На другой стороне монеты было пренебрежение чувствами других, обесценивание (не люблю это слово, но в данном случае это оно и есть), убеждение, что весь мир тебе должен, а ты можешь с него спрашивать по всей строгости. Я как будто мстил вообще всем за то, что случилось со мной в 12 лет.
Но на время это снова помогло похоронить в себе прошлое. А потом оно вернулось насовсем. Уже лет шесть я часто проживаю это заново снова и снова. В последние несколько месяцев мне снится это едва ли не каждый день - и я боюсь засыпать. Могу не сомкнуть глаз до утра, а утром на несколько часов отрубиться, чтобы не видеть никаких снов. Но на смену прошлому тогда приходят кошмары, много кошмаров. Из последнего: снилось, что меня хоронят живого, но почему-то без ноги, и я по ночам безногим памятником шагаю по улицам. И даже эти кошмары перестали меня пугать, потому что даже они лучше дыхания за спиной ("Да я тихонько, не будет больно").
Я не раскрою имени своего друга (общения сейчас и нет), я давно простил его конкретно за то, что он сделал. Но именно червоточина в виде недоверия к людям осталась - и она привела к тому, что я сам совершил достаточно много несправедливостей, насилия, гадостей и просто позволил себе лишних и неуместных вещей. Я знаю, как это больно. Некоторые вещи, которые я натворил, я помню до сих пор во всех деталях, некоторые, возможно, сам посчитал несущественными - но все равно обидел человека. Да что уж там: в последние полгода (после смерти бабушки) я порой вообще средоточие зла. Могу распсиховаться по малейшему поводу, а уж как я третировал всех вокруг, они расскажут даже лучше меня.
Конечно, осознание того, что я мог сделать в течение последних 20 с лишним лет, вряд ли поможет мне похоронить прошлое и в третий раз. Но я хочу попросить прощения у всех, кого я хоть самую малость, но задел своими действиями. Мне очень жаль, что я стал источником зла и душевных (и, возможно, даже физических) страданий - и я готов перед каждым принести извинения или хотя бы просто объясниться, если это нужно. Насилие - это отвратительно, я почувствовал это очень давно. И мне, конечно, самому нужна терапия. Но я готов извиняться снова и снова: мне стыдно, что из-за меня страдают другие.
Может возникнуть вопрос: какой смысл рассказывать эту свою историю (весьма неприятную) на людях - особенно на фоне потрясений в мире. Но во многом эта жестокость меня и сломала окончательно: я больше не могу хоронить в себе то, что делает меня слабее (а не сильнее, как я думал). Ненависти стало слишком много - и в общем, и конкретно в отношении меня. Я больше не могу находиться в этой ненависти. Я хочу заняться собой и своими демонами и больше не вздрагивать от каждого шороха ночью, даже когда бодрствую, потому что в каждом скрипе мне чудится дыхание ("Давай сначала ты мне, а потом я – тебе").
Об этом моем прошлом (не проблемах в настоящем) знают совсем немногие. Спасибо моей супруге, что она, однажды узнав, никогда больше не поднимала эту тему. Но, кажется, я сам больше не вывожу. Мне точно нужен перерыв. И лечение. И покой.
Может ли быть так, что все то, что произошло со мной в детстве, на меня никак не повлияло - и я просто плохой человек? Да, безусловно, это вопрос интерпретаций. Но я рассказал о своих ощущениях с одной единственной целью. Попросить понимания и этого покоя. Не сочувствия, а понимания. Понимания, что я не ужасный злодей, а такой же сломленный человек.
Этот пост нужен был в первую очередь мне самому - я надеюсь так перестать бояться. Если он поможет кому-то ещё, я буду рад. Я оставлю открытыми комментарии, хотя понимаю, что там могут быть и очень гадкие. Но комментарии меня уже не пугают. Я слишком устал. Правда, и отвечать я на них, скорее всего, не буду.
Хочется просто покоя.
Простите ещё раз".
Публикуется с разрешения автора.
ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМ МНЕНИЕМ И ОБСУДИТЬ СТАТЬЮ ВЫ МОЖЕТЕ НА НАШЕМ КАНАЛЕ В TELEGRAM!
