Неделька с Юлией Боровинской: Злые колдуны прокляли батьку Лукашенко
На недельке меня распотешил министр энергетики Владимир ШКОЛЬНИК, предложивший казахстанцам ударить по дефициту бензина совместной ездой на работу. Так прямо всем подъездом в одну машину садиться – и ехать. Как видно, господин министр, живущий, по его собственному признанию, в двух шагах от работы, слегка подзабыл, что города – особенно такие, как Алматы или Астана – бывают довольно крупными: одно предприятие на западе, другое – на востоке, а какой-нибудь офис и вовсе по курсу норд-норд-ост. Да и на работу, к счастью, пока ещё нанимают не поподъездно, а индивидуально. К тому же и рабочий день у людей начинается и заканчивается по-разному: один к восьми спешит, другой и к одиннадцати особо не торопится, одного в 18.00 уже ураганом из конторы выносит, а другой до полуночи спины не разгибает. И как при таких условиях всем одной машиной обойтись? Так что лучше бы начать всё же экономию ГСМ с автомобилей чиновников – сократить до одного на пятерых. В смысле, один автомобиль на пять руководителей разного масштаба, а не наоборот. С утречка набились – и поехали! А рядовые казахстанцы уж как-нибудь сами разберутся, как им на работу добираться.
Помните, древний анекдот про нерадивого попа, который возжелал пообедать в постный день мяском и с этой целью перекрестил порося в карася? Практически такой же трюк, только уже в реальности, провернули украинские аграрии, решившие побаловать жителей Крыма свининой, перекрещенной в селёдку. Фуру с запретным для крымчан (не по религиозным, а по политико-экономическим соображениям) мясом благополучно тормознул Россельхознадзор и трогательно изумился: «Куда исчезла обследованная украинскими врачами ветеринарной медицины рыба и откуда на ее месте появилась свинина неизвестного происхождения, выяснить на месте не удалось». Куда-куда – перевоплотилась, конечно же! А мне невольно вспомнилась любимая присказка православных активистов времён суда над «Пусси Райот» - «Попробовали бы они это сделать в мечети!» Вот уж точно – мало бы не показалось!
Порадовал меня и президент Монголии, решивший провести переговоры со своим российским коллегой в… юрте, специально установленной на одном из этажей государственного дворца в центре Улан-Батора. Интересно, возьмёт ли Россия пример со страны, которую некогда называли «шестнадцатой республикой», и не строят ли уже в одном из залов Кремля курную избу в качестве симметричного ответа? А то прилетит монгольский глава с ответным визитом в Москву, а принять-то его и негде! Непорядок…
После того, как премьер-министр Таиланда Прают ЧАН-ОЧА поведал миру о том, как избавился от колдовского проклятия, полив голову священной водичкой, для меня, наконец, открылся тайный смысл акции Ice Bucket Challenge. Боковой амиотрофический склероз тут только для маскировки – деньги в его фонд можно было и так собрать, не измываясь друг над другом. А на самом-то деле все участники этой акции прокляты и ледяной водой обливаются исключительно с целью избавления от колдовских чар. И других потерпевших от чернокнижников к оздоровительным процедурам подключают – тут уж рыбак рыбака видит издалека. Так что недаром, ох, недаром тягали в милицию белорусского школьника, рискнувшего передать эстафету «ледяного ведра» Александру ЛУКАШЕНКО. Ведь если нашёлся такой колдун, что решил самого Батьку проклясть – это ж государственное дело!
Ну, а я человек маленький, меня проклинать – расходов на жабью кровь и гадючий жир не окупишь, так что ледяной водой обливаюсь только в охотку и здоровья для, чего и вам желаю.
